from-outer-seas

Un lundi au soleil

2009-08-24T23:00:43+02:00

Hooo Le temps file,

Et pas beaucoup le temps de bluguer.

Mais je ne t'ai pas zoublié, chers lecteurs zélectrices

Comme sûrement le sais tu, je suis pas loin de Rotterdam, en pleine campagne, mais à la limite du port industrialochimique. Comme j'ai toujours trouvé une usine petro-chimique plus esthétique et plus qu'une bête foret de peupliers, je suis très content.

Par ici, comme chez nos amis les pétroliers barbus, (rien à voir avec les pétrolettes épilées, moins étriquées), les îles artificielles sortent de mer.

J'ai eu l'honneur d'ëtre un des premiers humanoïdes à poser le pied en terra incognita. Même pas sur les cartes, et encore moins sur gogueule hearth. Alors, à défaut d'un beau drapeau tricolore, Môssieur, ou même de quelques sauvage à civiliser, je suis parti explorer l'île avec mon gps pour bien la connaître (ia des boulots pires et des moins poussiéreux) . Et comme on vit une époque formidable, il y a déjà des véhicules sur l'île, dont un pickup. L'ile fait tout de même 3km de long, alors, tel un aventurier au gps du Pas riz d'accard, j'embarque le camarade français fixe le gps trimble et c'est parti...

Première impression d'une île nouvelle. il fait chaud et il y a rien. Enfin du sable du sable et du sable aussi. Quelques goélands bataves, plus tranquilles que les mauviettes australiennes et quelques phoques curieux. Et les traces de mes ornières, un peu de civilisation dans ce desert, voilà qui est bon.

Mon camarade me demande, inquiet, si je sais ce que je fais. T'inquiète mec, conduire un pickup c'est comme une seconde nature, j'ai eu une 2CV, alors tu penses!

Jvoispas le rapport qu'il me dit. Bon occupe toi du gps plutôt qu'etre sceptique, on va gagner 4h sur note planning et dès qu'on croise une buvette, je te paie une bière, ça nous fera du bien dans ce cagnard.

Il grommèle un peu , mais je crois que j'ai trouvé les bons mots.

Alors on part en terra incognita. La partie de l'ile connue et civilisé diminue dans le retro, et nous, on va quadriller.

Nikel! On est pas bien, là, détendu du.. Oups, je crois que la boite de vitesse à sauté, on n'avance plus. Non en fait on est ensablé. Laisse moi voir, ha en effet, et bien en plus, tout le chassis est posé dans le sable. Pas grave, on est en avance, on va pelleter. Tiens camarade, prends donc la pelle, je vais poser des triangles de securité à 50m du vehicule immobilisé, safety first.

Le sentant sceptique, j'attaque finalement à la pelle. Une bonne heure après, au volant, et c'est parti, on sort du trou et pas le temps de cogiter, voilà une petite cote, je fonce; - ramasse la pelle, collègue, je suis lancé... Et vlam on remet ça. Bon, j'ai perdu deux litres d'eau sur le premier, on va tenter de faire mieux. Ok c'est parti, triangle, pelle, tout le tintouin, finalement, une bonne marche arrière, on sort! on repasse le premier trou! et, beh! Again.

Mal et dictionne, dirait le mécreant après trois ensablages en moins de trois heures ( et une progression de -10m). Ca fait combien de fois que je la creuse? Il y aura bien une dernière fois.

Mais on est dans des sabmouvants, d'authentique sabmouvants! il ne manque plus qu'un vers des sables et on sera fin bien.

Plus le choix, faut de l'aide. Et pas de radio, je ne veux pas alerter tous les bateaux du coin, et en plus, il paraît que les vers ont l'ouïe fine.

Alors je pars et retraverse ce désert en me méfiant des ondulations soudaine du décors pour revenir en passager pas vraiment fier, sur un bullodzer... Avec un raïder plein de bons conseils, heureusement.

Mais toujours pas de buvette à l'horizon dans ce desert. Où alors le vers avait très soif.

/-b

Batavia-vinaigrette

2009-08-04T22:24:42+02:00

Je sais, cher lecteur qui me guette par montres zet par veaux, que tu es impatient de découvrir la Hollande, ses tulipes et ses laitues.

Je suis bien arrivé sur le territoire que revendique la Belgique flamande, la Hollande.

Le voyage a été épique, 20 heures en classe économique archi pleine dans un boing 747, Où l'espace personnel est inversement proportionnel à la taille de l'avion.

Atterrissage à Amsterdam sous une pluie battante. Pas grave, moi aussi, je le suis, jm'en vais mettre mon poncho qu'est dans le sac a dos qui a fait autant de kilomètre que moi dans des condition je lui souhaite moins spartiates. Mais il est où, bon dieu le sac a dos? J'attends sagement qu'il se décide au tapis roulant. L'aéroport se vide, toujours pas là. Je contemple pour la dixième fois un valise informe avec l'étiquette CUL. Pas très élégant, pense-je. Pas étonnant que personne n'en veuille. Mais de sac AMS, point. Et point de poncho par la même occasion. Je n'ose pas prendre la valise CUL, même dans la ville au mille lanternes rouges et m'en vais quémander mon bien au guichet adéquat. Il est pô là, m'sieur, me dit une guichetière blazée, à 5 du mat' (Paris s'eveille) par tout ces voyageurs qui ne pensent qu'à leurs ponchos égarés. Et qui ronchonnent en plus, alors qu'ils voyagent ! Bon on ne va lui faire ce plaisir de râler, je suis un français qui sait se tenir, Môssieur. C'est pas grave, il reviendra bien jour, ils font tous ça, j'ai déjà eu le coup (avec le même sac, mais sans poncho).

Hop en route pour le guichet à-visse, loueur de véhicule. Une voiture, c'est encore mieux qu'un poncho aujourd'hui. Vous avez quoi pour moi? Une fiat 500? Rien de plus péchu? Alors très bien, je prend. Toit ouvrant? Pas besoin, ça va aller. C'est compris dedans, bon, et bien donnez alors! Je n'ai pas de poncho pour en profiter à fond, mais tant pis, tant que c'est gratuit, on va pas chipoter.

Je suis parti de bon matin, je suis parti sur les chemins, en fiat 500 (mais au pays de la bicyclette pour les poètes-pouet). Jusqu'à mon hotel perdu dans la nature apprivoisée autour de Rotterdam. D'où je vous raconterai la suite bientôt, chers lecteurs que je devine zimpatients.

Petite précision pour terminer ce reportage engagé : mon sac est bien arrivé à l'hotel, le toit vitré ne s'ouvre pas, il fait soleil tous les jours, et CUL est le code AITA ( cad des aéroports) de Culiacan, au Mexique, apprends-je sur wikipédia, qui me surprend toujours et m'en dévoile à chaque fois un peu plus comme une bretelle de robe estivale qui glisse sur l'épaule cuivrée de la connaissance.

Un jour j'irai au Mexique pour la peine, ils fabriquent des ponchos dans ce coin du monde, enfin, vers cet arrondissement.

/-b

Goodbye Aussie

2009-07-30T11:44:21+02:00

L'heure du bilan de ces quelques mois ici a sonné.

Je quitte Melbourne ce samedi (le 01 aout) vers de nouvelles aventures.

Mais points de vacancespour les braves et les couillons, je pars vers un nouveau projet à Rotterdam!

Alors qu'est ce que j'ai appris ici?

Voici une petite fiche a glisser dans un guide du routard si vous passer par ici, ou par là vue de làbas.

J'ai appris que l'Australie est loin, qu'il y a près de 24h d'avion et que l'alcool est gratuit dans les avions. J'ai appris qu'on s'ennuie à boire seul en avion, surtout sans cigarettes mais qu'on dort mieux.

J'ai découvert un pays avec des coutumes parfois étranges que j'ai essayé de vous distiller, chers lecteurs au long de ces derniers posts.

D'abord, les indigènes ne sont pas les antipodiens. Antipodes est un archipel de Nouvelle Zelande. C'est la point le plus eloigné de Cherbourg sur terre (Meric wiki, et merci au normands pour le calva qui n'existe pas aux antipodes). Les indigènes sont appelés les Indigènes ou les Australiens aussi.

Durant mes trop courts congés, j'ai fait un accéléré de découvertes artistiques, culturelles et sportives. Rien que ça.

Sport : ici, le principal sport qui fait frémir les foules moutonnantes est le footy. Je suis allé au stade, 70 000 personnes tout de même, pour tenter de comprendre. Des collègues australiens m'accompagnaient pour me donner une idée des règles.

Le footy est un sport qui se joue sur un terrain ovale, avec un ballon ovale et voit deux équipes de 22/23 personnes s'affronter, et ce pendant 4 quart temps de 30mn chacun. Il y a environ 5 arbitres simultanement qui ont une façon tout a fait ridicule de courir, il parait que ça fait partie du spectacle. Ils sont donc une cinquantaine sur le terrain, plus les coaches qui courent donner leur conseils pendant les actions, un véritable bazar. il y a des contacts, mais pas autant qu'au rugby. Ce que j'en ai retenu, c'est que c'est un sport familial, bon enfant, pas très esthétique, et vraiment pas intéressant (selon moi, mais ce n'est qu'a titre indicatif, je ne voudrais pas mettre en question la neutralité de ce fascicule). Il n'y a même pas d'orchestre dans les stades pour chauffer la foule! pas de chants, rien. En plus certaines règles changent d'un match à l'autre et même parfois au cours d'un même match. Bref, on n'y comprend rien.

Sinon ils ont le rugby. Ça je connais. ils ont même battu la France dernièrement. Dans les émissions tv qui sont consacrées au rugby, ils parlent de leur adversaires. Quand arrive Paris et le stade Français, alors là ce ne sont que fous rires et claques viriles sur les cuisses devant la photos de groupe de notre équipe parisienne. Le stade français est en effet tout de rose vétu. Et pas un rose discret, genre corail, non un rose bonbon qui s'assume... Ils ne comprennent rien à la culture française, ces sauvages des antipodes. ils ne voient pas le classe et le bon gout quand ils l'ont sous les yeux. Bondieu, Paris est la capital mondial de tous ces trucs là ! C'est nous qui avons le Michou, ,la Peugeot,et les Sarkosys, bref la quintessence du bon gout type soirée chez l'ambassadeur. Si ils ne comprennent pas ça, je ne peux pas leur expliquer plus. Je ne comprends pas moi même.

Culturel : Pas grand chose à dire, pour la culture de masse, j'ai arrêté de regarder la telly après la retransmission de l'eurovision. Ils prennent cette émission trop au sérieux, comme le ferait nos amis de l'Europe de l'est (exception faite de l'Alsace). En plus pendant les Simpsons il y a 5 coupures pub, dont une dans le générique de fin. Le jour où j'ai eu une envie soudaine d'acheter un album panani des stars du footy, j'ai eu un doute.... Dans les pubs, il y a aussi le classique «fabrique toi même ton airbus, le premier boulon et un masque à oxygène pour seulement 10 dollars!» Youpi quoi. aux éditions «buy» équivalent des éditions «achète».

Au niveau culturel toujours, il y a quand même des salles d'expositions, j'ai visité «liquide desir», avec plus de 200 oeuvres originales de Dalì. les radios indépendantes sont plutôt pas mal, notamment triple R, qui passe de la bonne musique, j'ai même entendu une fois une titre de Gainsbourg, en français, que je ne connaissais pas. Pointu donc. Enfin, ils ont aussi internet, et presque le même que part chez nous, hadopi en moins, les chanceux. Ils ont opté pour une censure en amont, un peu plus à la chinoise je crois, ce qu'on devrait avoir en plus d'hadopi dans 1 ou 2 ans (lappsi pour son petit nom, mais rien a voir avec le gentil chien qui aime les ptites nenfants, lappsi est censé lutter contre les vieux messieurs qui aiment les ptites nenfants. Ce qu'on est tous en puissance, amis amateurs du ouèbe, d'après ces têtes grises qui nous gouvernent assis sur leur couches Téna... Enfin, c'est un autre débat, un autre post surement?)

Coté culinaire, outre le fait que je me suis un peu empaté, ce qui n'interesse que moi soit dit en passant, j'ai été agréablement surpris. Le kangourou est une viande succulente. Je connais des restos qui le préparent vraiment bien ici, je donne les adresses aux intéressés. Sinon coté manger tous les jours, donc supermarché, pour trouver des produits comme mes papilles aiment, il faut plutôt se rabattre sur les produits italiens en promo. Notre bon président, que les dieux protègent ses saintes Talonnettes, a également compris ça, il s'est aussi rabattu sur les italiennes en solde.

En tous cas, en quelques rues, vous pouvez facilement faire le tour du monde des spécialités de snack à emporter et pas trop cher : canards sucrés chinois, sushis japonais, gaufres belges, poissons et frites inglishes, beurgueures ricains, galettes bretonnes, riz au curry indiens, samoussa phillipins, truc vert asiatique. Bizarrement pas de choucroutes (au curry, ça va de soi)

Cher lecteur voyageur, n'oublie pas cette fiche qui complétera, j'en suis sur ton guide du routard. il y aurait encore à dire, et beaucoup, mais je ne veux pas abuser encore avec des textes de plus en plus long.

Mais comme dans le seul et vrai guide du routard qui se respecte, trois choses essentielles à retenir :

1) Don't panic
2) n'oublie pas ta serviette
3) 42

A bon entendeur...

En attendant ta venu ici, cher lecteur zattristé, je décolle dans quelques jours pour Rotterdam, et je suis sur que mes gonzo-reportages vont prendre un nouvel essor chez les bataves, le peuple aux milles espèces de tulipes et autres délires horticoles.

Good Bye Melbourne, See U

/-0

Metier à l'Oeil et au Pied

2009-07-19T13:17:47+02:00

Pendants ces périodes de vacances surement méritées, il est plus que temps pour nos chers têtes blondes diplômées en grand nombre de se poser la question de l'orientation. Notons qu'il n'y a pas souvent eu autant de grèves lycéennes que cette année, et on atteint des records dans les résultats du bac. En 1968, on atteignait 100% d'accession à ce titre. C'est donc scientifiquement prouvé, les grévistes on des capacités bien supérieurs.

C'est pour cela que pour la rentrée 2009, une école zupérieure en quête de crédibilité cherchera à récupérer plein de gentils lycéens grévistes.

Et pour eux, en ces temps de crise, il est de bon ton de savoir faire plein de petits métiers tout à fait croustillants.

J' envisage donc avec le soutien des plus hautes instances qualifiées (Bouygues-tf1, Pernod Ricard, Endemol-Gallimard), d' ouvrir une école zupérieure pour les métiers que j'ai pu exercé pour quelques uns, croisés pour d'autres, envisagés pour les derniers.
Tout cela évidemment dans un soucis de transmission de la conne et sens aux futurs génerations.

Le diplome unique que cette institut de tous les ça boire est le " Diplome d'Aquisition Normal et Supérieur Terriblement Organisé pour des Nouvelles Connaissances Utiles ou Loufoques. "

Attention, par égard pour mes camarades non grévistes et non rémunérés que sont les stagiaires, le D.A.N.S.T.O.N.C.U.L. ne proposera que des métiers n'empiétant que très peu sur leur domaine de compétence (photocopie, apporter des susucres pour le café du patwon, repondre au telephone que tout le monde est en rendez-vous un jour de grand pont...).

Mais quand même, ils cassent les prix ces stagiaires, c 'est pas très réglo de leur part...

Enfin soyons magnanime, juste cette fois.

De toutes façon, nous ne jouons pas dans la même cour de recré. Non, nos métiers sont de vrais taches qui concourent à la grandeur de l'entreprise et par ricochet à celle de nôtre beau pays, Môssieur. Rien que ça, mais on est la semaine de 14 juillet, non?

Dans la grande corporation hétéroclite dont je fais presque partie, il y a une tripotée boulots bien inutiles. Beaucoup d'entre eux concernent la topographie et l'hydrographie. désolé cher lecteur qui n'y connait rien là dedans, mais n'oublie pas qu'une formation pourra bientôt t' être prodiguée.

Nous développerons trois branches :

Un tronc commun pouvant être suivi par tout un chacun,

Une spécialisation ouverte aux géomètres, hydrographics surveyors et autres geographes,

Un special international, parce que nous vivons sur une petite planète, avec plein de pays différents aux mœurs étranges.

@ Tronc commun :

* Changeur de papier et d'encre dans une imprimante. Rouleau, A4, A3, Attention au couleur! déconseillé aux daltoniens

* Cliqueur sur une touche. Pour les plus doués, on a cliquer un touche du clavier, le classique étant clique sur souris (possibilité de mulot, raton laveur, ou tout animaux exotiques. Le clique sur anglais étant interdit dans notre beau mais contraignant pays, nous avons dû le retirer de la liste.)

* Metteur d' eau dans la machine à café ou la nespresso (mention "non ce n'est pas moi le stagiaire, moi j ai une vrai qualification pour ça'). Forte demande attendue, car c' est un poste à prestige pour les gars timide auprès du beau sexe, façon "- t'as vue Suzette, c'est George Cloné, je vais tenter de lui causer, hihihi
-oui Sarah, j'ai vu, mais tu n' avais pas rencard avec un grand malabar ce soir en veste de cuir et à l'oeil rouge?
-oh oui, mais tu sais, il reviendra..."

* Efaroucheur de mouettes et/ou pigeons. Attention, un des plus gros coefficient.

* Lécheur de timbre. C'est une option ancien boulot, mais utile si nos amis les bêtes du 13h de tf1 et tf2 venait à passer.

@ Spécial surveyors et géomètres

* Poseur de tripode a plat sur une marque spécifique. Besoin d'au moins un oeil pour regarder si nous sommes bien au dessus de la ptite marque, et l'autre sur le niveau. Attention, c'est loin d'être évident, même avec deux yeux!

* Teneur de mire. Option teneur de mire sur terrain difficile (grue, éboulement, autoroute pas fermé à la circulation)

* Teneur d' un bout de décamètre. Généralement celui avec le 0, l'autre coté quand vous emploierez un stagiaire.

@ Section International et autre tout venant

* Colleur d'autocollant "no junk mail' sur les boite aux lettres. C'est une des rares consignes écrite qui n'est jamais respectée de par chez les antipodiens.

* Rinceur de gobelet en carton ou plastique. Utile pour toujours avoir un contenant même en temps de crise où le verre est recyclé en lunettes pour ceux, de plus en plus nombreux, qui disent "j'en crois pas mes yeux" ( et si ma ptite dame, et ce n'est que le début)

* Testeur de bière sans alcool. Sans commentaire, il en faut. Ne jugeons pas et n'accablons pas ces buveurs de pisse-mémé.

* Nettoyeur de masques faciaux anti virus de la grippe (très porteur en ce moment, beaucoup de débouchés chez nos amis zaziatiques)

* Diseur de «oui patwon» au patwon pour lui faire plaisir. Nécessite juste de connaitre le mot oui dans une dizaine de langues usuelles et le patwon, d'où qu'il soit, sera content. Ne fourni une satisfaction professionnelle qu'a court terme.

* Teneur de petit drapeau dans un défilé militaire nord-coréen. Important de savoir suivre le rythme le ventre vide.

Dernière minute, l'Institut a décidé de fermer la filière sosie de Michel Jacsonne pour des raisons indépendante de notre volonté.

Voilà, cher lecteur zétonné à la recherche active d'une complétude dans le travail, ce petit florilège de métier t'auras, j'en suis sur mis l'eau à la bouche pour une reconversion professionnelle. N'hésite pas à poser ta candidature. Et aussi proposer d'autres métiers glorieux pour élargir le D.A.N.S.T.O.N.C.U.L., qui est appelé a devenir une référence, à n'en pas douter...

Et avec ça, je suis sur que nos chères têtes blondes, et brunes aussi, et ginger, un peu, auront enfin quelques espoirs dans leur désir d'avenir, eux. Au moins jusqu'en 2012.

/-o

soirée cahuète-diapo

2009-07-12T15:05:46+02:00

Bienvenue, cher lecteur zébourrifé.

Aujourd'hui, c'est diapo de voyage.

Calez vous bien profondemment au fond de vos sièges, astiquez vos lunettes et prenez votre mal en patience, j'ai quelques photos souvenirs de mon sejour chez les Antipodiens. En plus elle sont commentées.

Pour votre confort et votre attention, les cahuètes sont à volonté. Les bières non, j'en connais quelques uns qui me ruineraient, je m'en sors déjà bien tout seul pour ça.

Voilà mon petit diaporama

Là, c'est moi. L'oeil brillant, le poil vif, l'air vaguement intelligent, et surtout dans la neige au mois de Juin! Yapudsaison je vous dis.

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Melbourne, from Melbourne bay

Skyline de Melbourne vue de la baie de Melbourne.

Notez ces chères mouettes, toujours là pour se rendre interessantes.

Skyline de Melbourne, un autre jour, toujours vue de la baie (de Melbourne). Pas de mouettes, mais plein de gratte-ciel remplis d'Antipodiens.

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Ils ont osé mettre le président en boite. Pas le genre de la maison. En plus, il est tout petit et pas bon.

Ce camembert (Le meilleur du monde pour mes éventuels lecteurs ne maitrisant pas la langue de Mickey) est bon, lui. Courez à vos crémeries préférées, il est dur à trouver.

Made in Tasmanie, le pays des vrais australiens, qu'ils disent. L'équivalent de la Corse de chez nous, avec une pointe de Bretagne pour le climat et la tête dure. Mais sans les danses ou les chants ridicules.

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Mes potes les piafiots

Des cousins des gallinacées et autres mouettes scopulines.

Berthus Hilarius. Petit échassier fort sympathique et pas farouche. Il a des frais de manucure exorbitants.

Fréquent dans le coin (coin).

Un collègue de Berthus. Assez joli et un peut timide, si on le voit lui il y en a forcement en autre pas loin. Vie fidélement en couple, comme beaucoup d'oiseau, et ce toute ça vie.

On est vraiment pas fait pareil eux et nous.

Un cygne. Noir. Facile a reconnaitre, démarche balourde, la bague au doigt ( de pied).Surement maqué depuis longtemps, mais me fait quand même de l'oeil. Ou serait-ce aux sushis que je croyais pouvoir déguster pénard sur un banc?

Vue la couleur du bec et du plumage, m'etonnerait pas qu'il soit cousin avec Berthus. Enfin à vérifier.

Famille du coucou. Plutôt bruyant, mais au moins ne pique pas les frites.

Evidemment des piafiots, il y en a des tas. Comme ils ont tendance à voler pour la plupart (et des frites parfois), ils sont dur à photographier, et en plus il faut l'appareil à portée de main. Mais il y a aussi pas mal de perroquets, des manchots, des pélicans, des albatros, bref, une faune aviaire variée. Plus des mouettes et des pigeons, parce qu'il en faut.

Et aussi plein de bêtes bizarres que j'ai pu croiser parfois : des wapitis, des opossums, et mëme un alsacien une fois.

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Mythologie zurbaine

Gorgonne, faisez gaffe en la regardant, elle pourrait vous foudroyer. Mais aussi faisez gaffe où vous marchez, il y a un mur.

deux sympathiques gémelles.

j'apprends en glandant sur le net et en mangeant des cahuètes : Deux jumeaux n'est pas un pléonasme selon l'académie frânçaise, môssieur!

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Il commence à il y en avoir pas mal, je vais en laisser pour d'autres fois.

Parce que oui, j'en ai plein, je compte bien faire une soirée cahuètes-bières-photos pas trop soporifiques en rentrant dans notre veau pays avant qu'hadopi 23 ne déclare les photos numériques illégales. (j'ai plein de truc à raconter là dessus, mais j'ai mis en entête de mon blug voyage, alors je risquerais gros. Peu-t-être une autre fois où mon coté rebelle prendra le dessus?)

Bon aller, resille dans le pinot, une dernière. spécialdedicace à tous mes camarades soit dans le merveilleux monde du dredging, soit fan de science fiction, soit étant aller jusqu'au bout de la scéance cahuète-diapo. Yo.

WaterWorld, vous connaissez?

D'accord elle n'a rien d'exeptionnelle, mais pour les nostalgiques de madmax et waterworld, il y a des persistences rétiniennes dans le quotidien...

Sur cette photo, on est à plusieurs km des côtes et je viens de passer pas mal de temps dans la guérite de la grue (downloader des datas via ftp pour les curieux ou les dredgers).

Finalement, on se dévoile trop dans les photos, plus de mystère, rien. Ce n'est pas un journal intime ici, Anne Frank et Catherine Millet on fait ça mieux que moi. Encore une fois, il est écrit voyage en haut de mon blug! (pas pour le journal intime d'Anne Frank, par exemple, c'est un choix littéraire). dsl.

Next time, retour à la réalité melbourgeoise, loin des flashs et des cahuètes.

Je te remercie de ton attention, cher lecteur zattendri.

/-d

hebdomadairement votre

2009-07-05T07:53:59+02:00

Salutation chers lecteurs zatentifs,

Petit rappel. Une semaine contient sept jours et se répète à l'infini depuis que nous autres, zhumains délicats et sur-intelligents, savons compter jusqu'à sept. Malheureusement, tous ne sont pas aussi intéressant les uns que les autres. Je veux parler des jours, of course.

Petite revue exhaustive:

Lundi est le jour des patwons qui voient d'un bon œil leurs racailles cégétistes reprendre le boulot après un week end oisif et trop long, plein de complots syndicalistes. Sauf si il y avait le plus grand cabaret du monde samedi soir, dans ce cas là les banderoles seront pour la semaine prochaine. En outre, lundi est un jour où les commerces hexagonaux restent fermés, aller savoir pourquoi.

Le mardi c'est permis. C'est aussi le jours où beaucoup de commerces français, môssieur, réouvrent. Tous les consommateurs Lambda râleurs, pingres et affamés ne comprennent pas pourquoi les commerces ne repartent que le mardi. Je suis un fier représentant de ce lambda qui essaie humblement d'exporter ce savoir faire de ralitude à l'autre bout du monde. Mais avec peu de résultat, ici tout est ouvert le lundi, pas de pot.

Le mercredi... et ben oui, facile, c' est raviolis. Mais c'est aussi sushis chez les Aussies, et salami chez Mimi à Y (80).

Le Jeudi, rien. On attend la fin de la semaine. Ou pourrait supprimer le jeudi, je n'y verrais pas d'inconvénient; Ou alors juste pour le principe d'une bonne ralitude.

Vendredi ; le 13 est plutôt funky, les autres pas 13 tombent vite dans les bondieuseries de tous bords. Pas très funky tout ça. Des vierges (1 ou 70 selon les points de vues) invisibles pour le lambda qui n'est ni une paysanne illettrée ni un martyr. Gueuletons interdits, abstinence à tous les étages. Mais heureusement il y a les RTT, pour réconforter un peu le travailleur exténué et navrer un peu plus le patwon. Du coup celui-ci se tournera vers la vierge qui, espérons le pour les bonnes moeurs, est sainte. La pauvre.

Le dimanche suit le Samedi. (Sauf présentement). Et précède le Lundi. C'est peu dire. Pas grand chose à faire sinon penser rageusement au patwon ou alors au plus grand cabaret du monde. Par un dimanche pluvieux, on peut organiser une grève, tenter le jonglage en équilibre sur tabouret à un pied, passer une après midi aux urgence pour chute de tabouret, bref il y a le choix. La plupart des lambdas cuvent leur samedi tranquillement, ou alors travaillent, à l'instar d'autre Lambdas couillons ( dont je fais aussi partie).Ou encore font les deux, comme je tente de le faire aujourd'hui.

On arrive donc dans notre a-chronologie au clou de la semaine, le Samedi. Le Samedi est un jour sacré ici comme partout dans le monde pour les amateurs de détentes et de bonnes chairs, à chacun son sacré. Nettement moins de vierges, mais plus de tabourets. Si le Samedi commence comme beaucoup d'autres jours, le soir est plus croustillant, notamment après le plus grand cabaret du monde.

À l'issue d'une semaine harassante d'environ sept jours, c'est la moindre des choses que de profiter de cette soirée bénie pour déguster les liqueurs locales en découvrant les bistrots locaux et dissertant sur les indigènes locales. Ce qui est un superbe pléonasme, mais comme ça n'en reste pas moins vrai, je le laisse.
Donc le samedi nous partons vaillamment de part les bars ressentir la vie Melbourgienne. Et pas les majors de la beuverie, mais plutôt les petits troquets au fond des impasses.

Nous, c'est à dire 2/3 collègues européens et moi même, commençons par un sympathique restaurant qui sert du kangourou. C'est une viande succulente, fine, avec une purée de patate douce, il y a de quoi vous faire oublier le bourguignon filandreux de chez Mimi ( le jeudi, à Y). Accompagné d'un vin local, un régal.
Repu, nous pouvons penser à des activités plus houbloneuses.

Nous attaquons par le Laboratory.Il est 22h, je ne travaille que dans 9h, c'est la fête! Au fond d'une longue ruelle pleine des poubelles hautement toxique des resto chinois ( nous sommes derrière Chinatown), nous débarquons au Laboratory. Toute la décoration est faite de vasques, fioles de toutes tailles et objets étranges de laboratoire des 1900'. Les cocktail sont servi dans des tubes à essais ou des seringues et un dj pose l'ambiance d'une electro fort à propos. C'est classieux et undergrunde juste comme il faut, ça fait plaisir d'être là. trois bières plus tard, on repart, combatif. il est a peine 11h30, youpi!

On enchaine sur un classique pub irelandais, histoire de pouvoir causer un peu. Quelques bières plus tard, je ne bosse que dans 6 heures, on décide d'aller visiter ailleurs que l'Europe. Nous voilà parti déambuler, et bizarrement je comprends mieux le Dutsch.

Super Melbourne by night, les gratte-ciel sont de tout de bleu illuminés, tout est animé, les indigènes sont sympas et souriantes. On tente une entrée d'immeuble où nous avons repéré pas mal de passage. On monte quelques marches, ça ne ressemble a rien, on dirait un corridor cheap d'un immeuble des 70'... Au troisième étage, deux trois indigènes refont le monde autour d'une quatrième qui a abusé de l'eau de feu. Aller hop, c'est notre étage.

On rentre et, super, plein de monde, la musique est bonne, les indigène encore plus souriantes et causantes. Merise sur le bateau, il y a un balcon. On domine la ville. la vue est grandiose, la musique pas trop forte, on peu papoter facilement avec bière-cigarette au frais.

Si les Aussies n'ont pas de "Foster", ici c'est la "SuperBlonde" qui coule a flot. Alors pas le choix, on en descend ce qu'il faut. Je bosse dans moins de 5h, Mais pas grave. Je parle Dutsch après 2h du mat, ça valait le coup d'attendre.

Une autre SuperBlonde, et mine de rien, tout ça commence à tirer. Je te sens aussi, cher lecteur, fatigué par ces haletants évènements en léger différé qui n'en finissent pas. Pour moi, c'est pareil, ce gonzo reportage m'épuise, il est tard. Je ne comprends même plus le dutsch.

Allez, au lit quelques courts instants, demain c'est dimanche et les lambdas zhonnêtes et couillons travaillent. J'ai toute la journée pour regretter de ne pas avoir regardé le plus grand cabaret du monde en streaming.

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brèquefeuste

2009-06-30T11:49:47+02:00

C'est un beau dimanche d'hiver australe. Il fait beau et doux, les oiseaux piaillent, les ordinateurs ronronnent tranquillement au bureau, le bateau de survey est à l'arrêt technique, les grues font leur boulot de grue, l'économie fait sa crise, bref, tout roule comme il faut. J'ai rien à faire.
Alors je trouve un alibi foireux, changer la souris d'ordinateur d'une barge pour me prendre une petite matinée.
D'abord, changer la souris. Un bête problème de pile, mais comme je n'en ai pas sous la main, je leur mets une souris toute belle toute neuve qui traînait là. Ils sont très content sur la barge, un peu de matériel brillant pas encore maculé de tache d'huile et de vase. J'ai encore remplis ma mission avec succès. Un peu de bidouillage avec les ordis histoire de montrer que je connais mon boulot et jeter un peu de poudre aux yeux du plus bel effet, et je repars sereinement à la voiture.

A droite, la plage, ses petits déj au soleil et la fraîche brise, et peut être même quelques pingouins qui traînent dans le coin si j'ai de la chance.

A gauche, le bureau, attendre un peu de boulot en ce dimanche matin où on n'est pas beaucoup à bosser, glander sur le net pour lire toutes les nouvelles blagues sur Michel Jacsonne et bien sur les théories du complot. Mais je sais déjà que la fin du monde est en 2012. ( du reste la prétendue mort de Michel est un signe avant coureur, c'est presque prouvé, mais l'autopsie reste secrète parce qu'elle contient des choses que l'humanité n'est pas encore prête à entendre. M'étonnerait pas que les témoins disparaissent tous dans des conditions mystérieuses dans les 50 ans à venir. Je vous aurez prévenu...)

Alors j'opte pour l'insouciance et un petit dej à la fraiche avant le grand boum. Tiens je sais ce qu' il me faut pour oublier tout ces malheur passé, présent et à venir, un bon truc bien gras plein de cholestérol, de sucre et d'huile, un inglish breakfast! C'est parti, un grand café noir sucré, des backed beans, des toasts poêlés dans l'huile de tournesol, du bacon et des œufs. Pour le cas peu probable où la fin du monde ne serait pas en 2012, je prends une tomate grillé en plus, ça me fera un peu des 5fruitsetlegumesparjour de la semaine.

Je me régale derrière mes lunettes de soleil, même mes amis les bruyantes muettes fêtent avec moi ce dimanche sauvagement chômé.

On est pas bien là, au bord de la plage, à regarder les Aussies faire du sport pour garder la forme (qui ne leur servira bientôt plus , rappelons le pour ceux qui arrivent en cours de route) pendant qu'on prends des forces pour le grand hiver?

Je les aime bien tout ces gens; là on a le petit vieux qui vient s'acheter un paquet de tabac, je lui fais un clin d'oeil complice de membre de la même minorité oppressée, mais il ne comprends pas, j'ai mes seuneglassises et en plus je ne fume pas présentement.

Ici, c'est une gentille famille qui se promène gentiment sur des gentils vélos avec des gentils casques. les enfants on l'air gentils et vaguement obèses, heureusement quíl y a une barre entre le vélo de la petite dernière et celui de gentilpapa. Qui a une tête de gentilnonfumeur honnête. La gentil maman ferme la marche. Une gentil mère trentenaire qui me fait un très gentil sourire.

Tiens un groupe de djeuns, surfeurs style, tatoués et un peu stéréotypés pour mon regard impitoyable de frenchy repérable a 500m. Ils ont l'air coule, mais si j'étais eux je m'entrainerais à la John Connors. Qui cher lecteur au grands yeux zétonnés, est le fils de Sahra Connors, mais rien a voir avec une tenniswoman ou une chanteuse. C'est plutôt celle qui n'était pas là pour la scène :
" -( voix de baryton) Sarah Connors?"
"-(voix niaise et trop aigue) Hihihi ui ?"
"-(bruit de bastos mérité, t'avais qu'à pas ouvrir, tu as jamais vu de fim?) Bam Bam".

Retournons à nos observations.

Quels autres badauds se promènent insouciant?

Mais tout à coup, qu'entends-je, que vois-je, que sens-je, oui, c'est un groupe de raïdeurs sur leur Harley Davinci, ils descendent la promenade Melbourgeoise. Ils sont rutilants dans leurs cuirs pas trop élimés et leur motobaïke pleine de chromes et de rétroviseurs (safety first).
Qu'est ce que ça doit être de ressentir cette excitation d'être à la limite de l'interdit décibélique, et de voir les ptits chiens se cacher à leur passage derrière les cabats de mamy! Le gentil papa arrête son petit convoi fort inquiet, pendant que la gentil maman a de vilaines idées en sentant toute ces vibrations mécaniques l'habiter. Et ils s'arrêtent un peu plus loin, calmant les machines et les esprits en enlevant leur terribles casques et dévoilant leur tête d'anciens gentils papas, bedonnants et dégarnis. La gentil maman, décue, a finallement rejoint la petite famille (Safety first). Quelques craquements de cuir trop neuf plus tard, ils sont autour d'un café au lait, et même pas un pour prendre une bière et roter un grand coup! Quand je vous dit qu'il y a des signes avant coureur pour 2012.... Tout se perd...

Bon c'est pas tout ça, mais il y en a qui sont censés travailler le dimanche, je dois y retourner, on n'est pas encore en 2012. Je me lève, Un dernier coup d'oeil de la gentil maman blazée de nettoyer le cocazero que la petite dernière s'est renversée sur les genoux en refusant de descendre sur sa baïciqueule, et hop, en voiture.

Où est mon bolide? Le voilà, je vais le faire vrombir à mon tour, mon moteur à boite automatique 1.9L, faire rêver tout le monde. Bon a priori ça marche pas, je m'en fou j'ai des cheveux moi. Et je sais ce qu'il va se passer en 2012, Internet me l'a dit.

Je vais peu-t-être aller me faire une toile ce soir, tiens . Ca me changera les idées, pendant qu'il y a encore le temps.

"On aura été prévenu"

mouetterie urbaine

2009-07-04T01:00:47+02:00

Aujourd'hui, nous allons faire une petite incursion au bord de la nature.

C'est un sujet grandement sérieux qui n'autorise pas de s'égarer en calembours doux-teuh. A Melbourne, comme dans les autres bleds que j'ai fréquenté auparavant, on trouve la nature partout et son univers zimpitoya-able.

Un des avatars particulier de la nature dont je voudrais plus particulièrement parler est tout en bas de l'échelle sociale du vivant, enfin juste au dessus de l'algue unicellulaire, je parle du pigeon. Et bien sur de sa cousine proche, la mouette melbourgienne que nous avons déjà rapidement évoqué.

En fait, sur le pigeon, rien de spécial à dire. Tout le monde, enfant, a pris plaisir à nourrir des pigeons, oiseaux pas farouche au ramage d'un gris chatoyamment terne. Et tout adulte a maudit les enfants qui nourrissent les pigeons en pensant à la peinture de la voiture, au le nettoyage du balcon de 0.5m², à la faim dans le monde (pas beaucoup), à la grippe (encore moins), et à Carla en 206 ( beaucoup trop).

Non, comme le but des voyages qui forment la jeunesse est de voir du neuf, alors je voulais à tout prix revenir sur cette autre drôle d'invention de le bondieu, la mouette australe. Ou scopuline pour les spécialistes qui, je le sais, me lisent en grand nombre et sont aux aguets de nouvelles connaissances ornithologique, pigeonnesques et mouettalles (mouette qui est de la même racine que mauviette et qui vient du normand, apprends-je sur gogueule. Aujourd'hui, en Normandie, mouette se dit desormais goeland et mauviette se dit gros gland).

Mais je m'égare et m'envole vers d'autres cieux.

Reviendons à nos pigeons.

Hier, en savourant ma pitance méritée de mammifère supérieur affamé ; à savoir un hamburger (complet, supplément moutarde de Dijon) accompagnée d'une frite mayonnaise, le tout en terrasse pour braver tous les dangers de cette nature zimptoya-able, hier donc une mouette se pose sur ma table. Pas de problèmes, les voyages qui déjà forment la jeunesse poussent aussi aux rencontres. Une bonne occasion de briser un malentendu naissant entre nous après le relookage de mon bolide façon constellation du dalmatien.

Donc nous voilà tous deux attablés.Pas grande la table, tout au plus deux mètre de long. Moi, siégeant fièrement au milieu, tel un chasseur dominant son territoire. Elle , timidement au bout, me regarde avec son bec rouge et son oeil torve. Je sens dès ce premier contact que tout potentiel de franche camaraderie tombe à l'eau. Ce qui n'est pas un probème pour elle. Ni pour moi d'ailleurs, elles ont tendance à toujours brailler.
Elle me jauge, debout sur la table.
D'accord, elle veut jouer. Petit combat de regard. Oeil dans les yeux, on se toise, je picore une frite dans le bol pour la narguer. Elle crie un coup, ses copines lui réponde, je sens que le combat va être difficile.
La pression monte.
je sais très bien ce qu'elle veut, et elle sait que je sais. Mais sait -elle que je sais qu'elle sait que je sais? ( ce n'est qu'une mouette après tous) nul ne le sut, parce que vous savez ce qui s'est passé?

Cette satanée bébète s'est envolée, emportant dans son bec un butin. Toute chaude, pleine d'huile, une frite directe de mon bol à son bec, j'en reste coit. (sur le Q qu'on dit aujourd'hui).
"Sale bête, reviens si t'es un homme", je lui crie. Alors ses copines se marrent, évidemment, j'en ferais autant si un pote piquais un bout de poisson faisandé à un goéland qui visiterait la Normandie.

Elle se pose deux mètre plus haut. La coquine. Je ne tenterai pas de l'amadouer à la John of the Fountain, je ne connais pas toutes les paroles en anglais.

Alors je retourne, méfiant, à mon assiette, sentant bien que tout ça a enhardi ses copines.

Et croyez moi ou pas, mais elle est revenu avec la frite qu'elle m'avait piquée pour la tremper dans la mayonnaise!

Espèce de mauviette, la prochaine fois c'est toi dans l'assiette...

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"Elle a votre assiette a l'oeil"

azèretie

2009-07-04T00:57:34+02:00

Petite parenthèse pour mes camarades expatriés ayant un clavier qwerty et nostalgique des accents et autres cédilles. Et pour ceux écrivant de loin.

Alors c'est bien simple, pour faire un beau texte, il faut utiliser tous les caractères de notre belle langue. Même le Q peut être utilisé classieusement.

Ce n'est pas compliqué, la preuve, j'écris avec un clavier qwerty.

Étapes a suivre sur windob en anglais:

Start/ setting/ control panel/ regional and language option/ language/ detail (de text services and input languages)

Et là, dans setting, le default input language doit être english (united state) International (très important le international)

et en dessous dans installed devices, sélectionner le keyboard "United states- international"

Saler, Poivrer, redémarrer, et c'est tout bon!

C'est valable pour windob xp, mais pour les autres OS, aucune idée. Je vais me pencher sur la question pour Mandriva (et autre linux)

Le clavier reste qwerty, il ne devient pas azerty ( c'est une autre option, mais c'est pas bon)

Au bout du compte, il y a une petite discipline à chopper ; On tape l'accent avant, puis la lettre.

Grave : à gauche du 1: à, è, ò. ì, ù. Ne fonctionne pas pour le Y. Mais c'est pas grave. Ni pour les consonnes, ce qui est plus grave. Un P grave aurait été plus sonore qu'un bête P.

Aigu : à droite avant "enter" (l'apostrophe), et sert aussi de ç cédille. é, á í, ú, ý, ó, ç, La cédille ne fonctionne qu'avec le c. J'ai essayé les autres. Q cédille, mais mon ordi ne veut pas. Pourtant il y avait du potentiel. " Regardez ce somptueux Q c'est dille tout esbaudi!" Bon là ça ne veut rien dire, c'est parce que la lettre susnommée n'existe pas encore.

Circonflexe: shift+6 : ô qu'il êst bô le lâvabô.

trëma :shift+ apostrophe : qü'il ëst läïd le bïdët.

Et cerise sur le linteau, on peut mettre ces signes sur les majuscules : MÌNÚSÇÛLE. Q ( Pas de cédille non plus avec les avec les majuscules).

Le truc important est si vous voulez écrire une apostrophe, il faut mettre un espace après ; c'est "c'est'' ( avec espace après l'apostrophe) sinon c'est "cést" (pas d'espace ici) ou alors le toujours utile "c". ( mé c - bo é pa + clèr. mé ien a ki èm. vas con prendre. lol koi. mdr mèm)

Bon.

Donc tout ça est une petite discipline, mais ça sa s'attrape vite. Plus d'excuse sur ce plan.

Personnellement, je passe quotidiennement entre un qwerty et un azerty, alors j'qi souvent des q à la place des a. Et mettre des q partout ça ne plaît pas à tout le monde.

Les clavier frenchy sont unique, aller savoir pourquoi. Quoiqu'il en soit, il faut maîtriser les deux pour briller dans le monde impitoyable du bizness international. Et du blugging international aussi.

Pour les fautes d'orthographe, aucune idée. Personnellement, depuis que j'ai appris le french avec un bouquin d'exercice aussi pénible que le bled qui s'appelait 'l'o.r.t.h.", je ne fais plus jamais de fautes au début de ce mot.
( ahhh ces bonnes vieilles heures de colles le mercredi après midi à compléter des citations tordues d'obscurs auteurs français comme Drieu Larochelle, Duhamel, ou Dumas, et même d'autres qui ne commencent par D sans cédille. À croire qu'ils n'ont fait qu'inventer des pièges pour le bled. Moins glorieux qu'écrire pour carambar entre nous...)

Enfin, dernière recommandation utile pour écrire comme il faut. Il est conseillé de disposer d"un maximum de doigts. Sachez que si vous en possédez dix, soit cinq par main ( ou six et quatre), c'est plutôt pas mal. Vous êtes au dessus de la moyenne en tous cas, comme je le lisais dans un coin indeterminé du ouèbe récemment. C'est statistique, les gens dans le monde possède en moyenne 9,9 doigts complets. Le 0,1 doigt restant doit probablement traîner dans un nez quelque part. Si c'est bien un nez.

En tous cas, c'est tout bonnement incroyable la précision de la recherche scientifique aujourd'hui. Ça fait rêver!

Vous remarquerez que je n'ai pas parlé de grammaire, parce que sans gogueule et sans bescherelle, je serai(s?) vraiment dans la panade... Un conseil, faisez se que vous pouvais.

Bon il ne reste plus qu'a passer à la pratique, il y a une case juste en dessous à compléter pour que tout le monde puisse suivre les progrès de chacun, chers lecteur ou trice.

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intercul-turalité

2009-07-04T00:46:41+02:00

Une question me taraude,

Comment bosser à l'international en conservant la french attitude?

Parce qu'on ne né pas prophète, mais dans son pays, il est de bon ton de pouvoir exporter dignement ce qu'on est, au delà des préjugés faciles et réducteurs.

Donc quoi est la France?

en vrac et vu d'ailleurs : vin, grève, hautain, accentdelover, jurer, voulezvouscouchezavecmoi, grève, râleur, alcoolique, fuitlesguerres (cochon d'anglais), toureffèle. Un bon petit florilège qui tiens dans une case.

Un peu vexant tout ça, et ça n'aide pas pour bosser :

Déjà, la France n'est pas un pays de gréviste, et ces Australiens qui se plaignent d'avoir loupé une ascension dans la toureffèle pour cause de grève du personnel au sol sont de mauvaise foi. et croyez moi, ils sont beaucoup. Les préavis de grève son déposés à l'avance et sont publics, ils n'ont qu'à se renseigner. Non mais. Point de grève sauvage pour le fleuron du tourisme international vers chez nous!

A ceux qui se plaignent d'avoir rater des correspondances d'avion pour une escale engrévée sur notre beau, mais lointain pays, je leur rétorque (depuis peu), plaignez vous donc, vous êtes mieux dans la salle des pas-perdus de CDG que dans une visite impromptue de l'Atlantide!

En ce qui concerne l'accent, le mien tout comme celui de mes camarades expatriés, à l'exeption notoire des alsaciens, évidemment qu'il plait après 23h dans des lieux que je préfère taire ici. Et c'est tant mieux (darwinisme festif?). Par contre pour bosser ça n'est pas toujours évident. Et sans vouloir critiquer, on est globalement très mauvais en anglais. Le français aurait dû être la langue internationale, il s'en est fallut de peu. Mais avec des '"messieurs les anglais, tirez les premiers'' d'un obscur général sanguinaire et gravement dépressif dont on a déjà parlé, voilà où cela nous a mené. Jvous jure des fois.

A ce propos, petite anecdote marrante et véridique. Macdodo lance une nouvelle ligne de magasins, les maccafé. Pour bien vendre leur jus de chaussette, les pubs radios sont censées être un 'frenchais" qui dit que boire un mac café ça lui rappelle la France, blabla, les croissants, tout ça, Paris et la toureffèle, évidemment.
Le truc étrange, c'est que l'acteur n'a absolument pas un accent frenchy, mais par contre fortement indien. Du sud ouest de l'Inde je dirais même.
Alors trois possibilités :
ou alors je ne comprend pas la subtilité du message,
ou alors il y a un bug dans le maccasting, un mac employé indien a de la famille a macParis, on lui a dit, "toi, tu as de la famille làbas, tu connais, tu t'y colles", il a pas dit non! tout le monde l'aurait fait pour ne plus sentir la frite quelques heures.
ou alors les alsaciens ont cet accent quand ils parlent anglais. Ce qui n'est pas impossible, n'oublions pas que Strasbourg est plus près de Bombay que Paris ne l'est.
J'attends de pouvoir réecouter le message en tous cas, impatiemment même. Le maccafé aura toujours une petite saveur unique de choucroute au curry désormais...

Nous disions donc, pour être un bon frenchy à l'étranger, il va falloir mettre l'accent (héhé) sur autre chose.

Mais quoi donc vous demandez vous?

-Un ptit pin's du drapeau tricolore par exemple? Mais ça ne se vend désormais plus que dans les colloques des nostalgiques de l'Algérie française, j'ai pas mes entrées.

-Notre chauvinisme exacerbé? Je le pratique facilement, avec toute l'aveuglement qui le caractérise : vanter les lignes et les qualités des rares Peugeot que je croise auprès de mes camarades, faut le faire (j'oserais pas au pays pour être franc ). "Mais bien sur Môssieur que les pigeots sont les meilleures voitures du monde. Et encore une fois, j'entends toujours ce même taquin de cochon d'anglais qui fait le malin... Aston Martin, Jag, Rolls Royce? qu'il dit, pff, surfait, du luxe beauf d'émir ça je lui retorque...
"-Et le film bienvenuechezleschtis , près de 1,5millards d'entrées, Si ça c'est pas le fleuron de la culture française, ça, Môssieur! Ahah, on ne sait plus quoi dire, hein? sans lui laisser le temps de répondre, pour l'achever en lui en mettant plein la vue sur notre beau pays, j'enchaine sur notre firsttlady, et là honnêtement, c'est la seul firstlady qui a eu autant d'audimat que bienvenuechezleschtis pour ses photos de nues (probablement les seins les plus connus de la planètes, une vrai fierté nationale, et il y a de quoi). Même la reine des inglishes et des Aussies n'a pas osée...Bien fait pour eux!

La France, un pays où enfin les femmes avides d'homme de pouvoir peuvent rouler les seins nus en 206cc.

Pour passer de la poule à l'âne, un truc à savoir toujours utile au voyageur qui doit vivre en bonne entente avec les roastbeef et autres anglosaxophones: 70% des mots anglais viennent du français, et souvent de manière phonétique. Il faut parfois bien chercher, mais c'est un chiffre officiel. C'est une bonne raison de pavoiser un peu. Une des rares... sigh....

Un dernier point crucial encore, non, on ne mange pas tous des escargots et des grenouilles, même si ce sont des mets succulents.
Et quand on les mange on les cuit et on les cuisine, les restos frenchy ne sont pas un rimèque de fear factor ( quoi que je connais une ptite brasserie qui sert de la choucroute au curry... Enfin, je vais encore me faire traiter d'ethnocentriste)

Non en fait , le français est celui qui regarde sa montre à 19h55 et se dit.... Bientôt je vais savoir ce qui se passe en France et aussi un peu dans les restes du monde (j.e.m.). C'est presque aussi dur de se débarrasser de ce tic que fumer, boire et jurer en français.

En conclusion et pour ne pas déclencher de nouvelles guerres _certes parfois plaisantes pour le général sus-cité ou pour des anglais en mal de taquinerie_ je tiens à m'excuser auprès des indiens et des alsaciens. Surtout ceux qui aiment la choucroute au curry.

Et la prochaine fois, ou une autre, je vous parlerai du footy, des dutschs qui ont battu les anglais au cricket ( pour nos amis alsaciens qui me lisent, dutsch veut dire hollandais en anglais, tout comme manchot se dire pinguin dans cette meme langue. De pinguin si je peux me permettre. Aller comprendre) et parlera de l' Australie, aussi. Et avec des photos même. Enfn.

Portez vous bien et gardez un oeil sur les pigeots, des fois que...

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" On est bien peu de chose finalement..."