Metier à l'Oeil et au Pied

Pendants ces périodes de vacances surement méritées, il est plus que temps pour nos chers têtes blondes diplômées en grand nombre de se poser la question de l'orientation. Notons qu'il n'y a pas souvent eu autant de grèves lycéennes que cette année, et on atteint des records dans les résultats du bac. En 1968, on atteignait 100% d'accession à ce titre. C'est donc scientifiquement prouvé, les grévistes on des capacités bien supérieurs.

C'est pour cela que pour la rentrée 2009, une école zupérieure en quête de crédibilité cherchera à récupérer plein de gentils lycéens grévistes.

Et pour eux, en ces temps de crise, il est de bon ton de savoir faire plein de petits métiers tout à fait croustillants.

J' envisage donc avec le soutien des plus hautes instances qualifiées (Bouygues-tf1, Pernod Ricard, Endemol-Gallimard), d' ouvrir une école zupérieure pour les métiers que j'ai pu exercé pour quelques uns, croisés pour d'autres, envisagés pour les derniers.
Tout cela évidemment dans un soucis de transmission de la conne et sens aux futurs génerations.

Le diplome  unique que cette institut de tous les ça boire est le " Diplome d'Aquisition Normal et Supérieur Terriblement Organisé pour des Nouvelles Connaissances Utiles ou Loufoques. "


Attention, par égard pour mes camarades non grévistes et non rémunérés que sont les stagiaires, le D.A.N.S.T.O.N.C.U.L. ne proposera que des métiers n'empiétant que très peu sur leur domaine de compétence (photocopie, apporter des susucres pour le café du patwon, repondre au telephone que tout le monde est en rendez-vous un jour de  grand pont...).

Mais quand même, ils cassent les prix ces stagiaires, c 'est pas très réglo de leur part...

Enfin soyons magnanime, juste cette fois.

De toutes façon, nous ne jouons pas dans la même cour de recré. Non, nos métiers sont de vrais taches qui concourent à la grandeur de l'entreprise et par ricochet à celle de nôtre beau pays, Môssieur. Rien que ça, mais on est la semaine de 14 juillet, non?

Dans la grande corporation hétéroclite dont je fais presque partie, il y a une tripotée boulots bien inutiles. Beaucoup d'entre eux concernent la topographie et l'hydrographie. désolé cher lecteur qui n'y connait rien là dedans, mais n'oublie pas qu'une formation pourra bientôt t' être prodiguée.

Nous développerons trois branches :

Un tronc commun pouvant être suivi par tout un chacun,

Une spécialisation ouverte aux géomètres, hydrographics surveyors et autres geographes,

Un special international, parce que nous vivons sur une petite planète, avec plein de pays différents aux mœurs étranges.

@ Tronc commun :

* Changeur de papier et d'encre dans une imprimante. Rouleau, A4, A3, Attention au couleur! déconseillé aux daltoniens

* Cliqueur sur une touche. Pour les plus doués, on a cliquer un touche du clavier, le classique étant clique sur souris (possibilité de mulot, raton laveur, ou tout animaux exotiques. Le clique sur anglais étant interdit dans notre beau mais contraignant pays, nous avons dû le retirer de la liste.)

* Metteur d' eau dans la machine à café ou la nespresso (mention "non ce n'est pas moi le stagiaire, moi j ai une vrai qualification pour ça'). Forte demande attendue, car c' est un poste à prestige pour les gars timide auprès du beau sexe, façon "- t'as vue Suzette, c'est George Cloné, je vais tenter de lui causer, hihihi
-oui Sarah, j'ai vu, mais tu n' avais pas rencard avec un grand malabar ce soir en veste de cuir et à l'oeil rouge?
-oh oui, mais tu sais, il reviendra..."

* Efaroucheur de mouettes et/ou pigeons. Attention, un des plus gros coefficient.

* Lécheur de timbre. C'est une option ancien boulot, mais utile si nos amis les bêtes du 13h de tf1 et tf2 venait à passer.

@ Spécial surveyors et géomètres

* Poseur de tripode a plat sur une marque spécifique. Besoin d'au moins un oeil pour regarder si nous sommes bien au dessus de la ptite marque, et l'autre sur le niveau. Attention, c'est loin d'être évident, même avec deux yeux!

* Teneur de mire. Option teneur de mire sur terrain difficile (grue, éboulement, autoroute pas fermé à la circulation)

* Teneur d' un bout de décamètre. Généralement celui avec le 0, l'autre coté quand vous emploierez un stagiaire.

@ Section International et autre tout venant

* Colleur d'autocollant "no junk mail' sur les boite aux lettres. C'est une des rares consignes écrite qui n'est jamais respectée de par chez les antipodiens.

* Rinceur de gobelet en carton ou plastique. Utile pour toujours avoir un contenant même en temps de crise où le verre est recyclé en lunettes pour ceux, de plus en plus nombreux, qui disent "j'en crois pas mes yeux" ( et si ma ptite dame,  et ce n'est que le début)

* Testeur de bière sans alcool. Sans commentaire, il en faut. Ne jugeons pas et n'accablons pas ces buveurs de pisse-mémé.

* Nettoyeur de masques faciaux anti virus de la grippe  (très porteur en ce moment, beaucoup de débouchés chez nos amis zaziatiques)

* Diseur de «oui patwon» au patwon pour lui faire plaisir. Nécessite juste de connaitre le mot oui dans une dizaine de langues usuelles et le patwon, d'où qu'il soit, sera content. Ne fourni une satisfaction professionnelle qu'a court terme.

* Teneur de petit drapeau dans un défilé militaire nord-coréen. Important de savoir suivre le rythme le ventre vide.

Dernière minute, l'Institut a décidé de fermer la filière sosie de Michel Jacsonne pour des raisons indépendante de notre volonté.


Voilà, cher lecteur zétonné à la recherche active d'une complétude dans le travail, ce petit florilège de métier t'auras, j'en suis sur mis l'eau à la bouche pour une reconversion professionnelle. N'hésite pas à poser ta candidature. Et aussi proposer d'autres métiers glorieux pour élargir le D.A.N.S.T.O.N.C.U.L., qui est appelé a devenir une référence, à n'en pas douter...

Et avec ça, je suis sur que nos chères têtes blondes, et brunes aussi, et ginger, un peu, auront enfin quelques espoirs dans leur désir d'avenir, eux. Au moins jusqu'en 2012.

/-o