mouetterie urbaine

Aujourd'hui, nous allons faire une petite incursion au bord de la nature.

C'est un sujet grandement sérieux qui n'autorise pas de s'égarer en calembours doux-teuh. A Melbourne, comme dans les autres bleds que j'ai fréquenté auparavant, on trouve la nature partout et son univers zimpitoya-able.

Un des avatars particulier de la nature dont je voudrais plus particulièrement parler est tout en bas de l'échelle sociale du vivant, enfin juste au dessus de l'algue unicellulaire, je parle du pigeon. Et bien sur de sa cousine proche, la mouette melbourgienne que nous avons déjà rapidement évoqué.

En fait, sur le pigeon, rien de spécial à dire. Tout le monde, enfant, a pris plaisir à nourrir des pigeons, oiseaux pas farouche au ramage d'un gris chatoyamment terne. Et tout adulte a maudit les enfants qui nourrissent les pigeons en pensant à la  peinture de la voiture, au le nettoyage du balcon de 0.5m², à la faim dans le monde (pas beaucoup), à la grippe (encore moins),  et à Carla en 206 ( beaucoup trop).

Non, comme le but des voyages qui forment la jeunesse est de voir du neuf, alors je voulais à tout prix revenir sur cette autre drôle d'invention de le bondieu, la mouette australe. Ou scopuline pour les spécialistes qui, je le sais, me lisent en grand nombre et sont aux aguets de nouvelles connaissances ornithologique,  pigeonnesques et mouettalles (mouette qui est de la même racine que mauviette et qui vient du normand, apprends-je sur gogueule. Aujourd'hui, en Normandie, mouette se dit desormais goeland et mauviette se dit gros gland). 

Mais je m'égare et m'envole vers d'autres cieux.

Reviendons à nos pigeons.

Hier, en savourant ma pitance méritée de mammifère supérieur affamé ; à savoir un hamburger (complet, supplément moutarde de Dijon) accompagnée d'une frite mayonnaise, le tout en terrasse pour braver tous les dangers de cette nature zimptoya-able, hier donc une mouette se pose sur ma table. Pas de problèmes, les voyages qui déjà forment la jeunesse poussent aussi aux rencontres. Une bonne occasion de briser un malentendu naissant entre nous après le relookage de mon bolide façon constellation du dalmatien.

Donc nous voilà tous deux attablés.Pas grande la table, tout au plus deux mètre de long. Moi, siégeant fièrement au milieu, tel un chasseur dominant son territoire. Elle , timidement au bout, me regarde avec son bec rouge et son oeil torve.  Je sens dès ce premier contact que tout potentiel de franche camaraderie tombe à l'eau. Ce qui n'est pas un probème pour elle. Ni pour moi d'ailleurs, elles ont tendance à toujours brailler.
Elle me jauge, debout sur la table.
D'accord, elle veut jouer. Petit combat de regard. Oeil dans les yeux, on se toise, je picore une frite dans le bol pour la narguer. Elle crie un coup, ses copines lui réponde, je sens que le combat va être difficile.
La pression monte.
je sais très bien ce qu'elle veut, et elle sait que je sais. Mais sait -elle que je sais qu'elle sait que je sais? ( ce n'est qu'une mouette après tous) nul ne le sut, parce que vous savez ce qui s'est passé?

Cette satanée bébète s'est envolée, emportant dans son bec un butin. Toute chaude, pleine d'huile, une frite directe de mon bol à son bec, j'en reste coit. (sur le Q qu'on dit aujourd'hui).
"Sale bête, reviens si t'es un homme", je lui crie. Alors ses copines se marrent, évidemment, j'en ferais autant si un pote piquais un bout de poisson faisandé à un goéland qui visiterait la Normandie.

Elle se pose deux mètre plus haut. La coquine. Je ne tenterai pas de l'amadouer à la John of the Fountain, je ne connais pas toutes les paroles en anglais.

Alors je retourne, méfiant, à mon assiette, sentant bien que tout ça a enhardi ses copines.

Et croyez moi ou pas, mais elle est revenu avec la frite qu'elle m'avait piquée pour la tremper dans la mayonnaise!

Espèce de mauviette, la prochaine fois c'est toi dans l'assiette...

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"Elle a votre assiette a l'oeil"